How Geek Are You?

You are 36% Geek!
Be proud of your geeky awesomeness.
How Geek Are You?

@темы: Тесты

---

актуальное

"Российская империя - тюрьма,
Но за границей - та же кутерьма.."

@темы: Точка зрения

---

Фундаментальная электронная библиотека "Русская литература и фольклор" (ФЭБ) - полнотекстовая информационная система по произведениям русской словесности, библиографии, научным исследованиям и историко-биографическим работам.

@темы: Ссылки

---

и еще о науках)

Итак, вы написали трактат и хотите опубликовать его.
Поступите следующим образом:
Если вы понимаете, что написали и можете доказать это - пошлите в какой-нибудь математический журнал!
Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать этого - пошлите в журнал по физике!
Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это - пошлите в журнал по экономике!
Если вы не понимаете, что написали и не можете доказать этого - пошлите в журнал по философии!

@темы: улыбнуло), По поводу и без, Жизненное

---

На первой лекции профессор знакомится со студентами. Все по очереди встают. Профессор зачитывает:
- Студент Фолштернгенталитасеркобург... Один из студентов:
- Возможно, это я. Но назовите, пожалуйста, инициалы.

***
Что была бы наша жизнь без философских вопросов!
- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
- Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
- Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?
- Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
- Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?
- Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом?
- Зачем камикадзе надевают шлемы?

***
Мальчик-первоклассник спрашивает у своего папочки-математика:
- Пап, а пап... Как пишется цифра 8?
Папочка не отрываясь от формулы:
- Бесконечность, развернутая на пи пополам...

@темы: улыбнуло)

---

люблю вкусно поесть

Блины

@темы: Жизненное, Ссылки

---

Русское язычество

@темы: Ссылки

---

немного о словах

Тетя спросила у мамы, что ей подарить на день рождения. Ответ был прост: "горшок". Конечно, подразумевался, горшок для варки пищи. В день рождения картина: "По просьбе трудящихся.." - и попытка вручить цветочный горшок, притом, что цветов в доме нет. Хорошо хоть не ночной.

***
Горшок , кувшин — наиболее ритуализованные предметы домашней утвари. Связаны с символикой печи и земли; осмысляются как вместилище души и духов. Наиболее активно использовались в обрядах, связанных с культом предков, в частности в похоронных обрядах.
Важнейшей особенностью ГОРШКА, кувшина и посуды в целом является их антропоморфизм, что проявляется и на уровне лексики (горло, ручка, носик и т. п.), и в том, что посуде приписываются рождение и смерть. Ср. зачин загадки - притчи 17 в. о ГОРШКЕ: “Взят от земли, яко же Адам...”
Параллелизм между судьбой человека и ГОРШКА проявляется в обрядах битья посуды, отмечающих переломные моменты в жизни человека (рождение, свадьба, похороны), а также во фразеологии и поверьях. В Гомельской области полагали, что если горшечник проедет по селу на святках, то девушек не будут брать замуж, поэтому они крали у него горшки и били их, “чтобы не сидели девки, как горшки”, ср. каргопольское “ломаный горшок” (о брошенной жене), ростовское “девки — посуда аховая: и не увидишь, как разобьется” и т. п.
На Украине ГОРШКИ (и посуда) различались по “роду” и “полу”. В Харьковской губернии, покупая новый ГОРШОК, его постукивали и прислушивались к звуку. Если звук глухой, то это ГОРШОК — борщ в нем не будет удаваться. Если же звук тонкий, звонкий,— горщица, все сваренное в нем будет вкусно. В Подольской губернии воду для купания мальчика грели в кувшинах, а для девочки — в горшках; в Киевской губернии, наоборот, воду для девочки грели в кувшинах, “шоб стан тоненький був”.
Особенно устойчиво в языке, поговорках и поверьях ГОРШОК отождествляется с головой человека, ср. выражения типа “голова как пустой горшок”. В Костромской губ. ГОРШОК надевали на голову при изготовлении святочной маски “быка”. На Украине и в Польше новый ГОРШОК надевали на голову, чтобы обмануть беса или ходячих покойников.
Печь и пространство около нее, где помещаются ГОРШКИ и другая посуда, связаны с культом предков, с “тем светом”. По поверьям Полтавской губернии, ГОРШОК из печки нельзя обтирать “суконкою” или “запаскою”, иначе покойные родители уйдут из хаты. В Витебской губ. человек, посетивший покойника или встретивший похоронную процессию, по возвращении домой дотрагивался до ГОРШКА или печи, чтобы смерть касалась их. а не людей.
Наиболее архаические черты имеет использование ГОРШКА в качестве урны в похоронных обрядах, для которых характерны переворачивание и битье посуды. Согласно “Повести временных лет” (начало 12 в.), радимичи, вятичи и северяне сжигали своих мертвецов “и посемь собравше кости вложаху в судину малу, и поставляху на столпе на путех”.
Как отголоски древнего восточнославянского похоронного обряда можно рассматривать такие действия, как помещение в гроб сосуда с нишей, битье ГОРШКА при выносе покойника из дома и в других ситуациях, оставление на могиле перевернутого ГОРШКА. В Киевской губ. в гроб с покойником клали хлеб, ГОРШОК с кашей и графин с водкой. В других местах на Украине в гроб ребенку ставили кувшин с молоком, а взрослым — ГОРШОК с водой. В Пинском уезде за гробом несли ГОРШКЕ в освященную воду, которой окропляли могилу, остатки воды там же выливали, а сам ГОРШОК, перевернув вверх дном. ставили в головах покойника сверху могилы для того чтобы ему на “том свете” было чем пить воду. В Олонецкой губернии ГОРШОК с углями был непременным атрибутом похоронной процессии; после похорон ГОРШОК ставили на могиле вверх дном, и угли рассыпались (ср. обычай “греть покойников”).
В России ГОРШОК, из которого обмывали покойника, как и другие связанные с ним предметы — мыло, гребень, солому, относили на перекресток, на рубеж с другим селением. на чужое поле, закапывали во дворе, в доме, бросали в реку, вешали на высокий кол изгороди. Если умирал хозяин, то ГОРШОК, из которого его обмывали, закапывали под красный угол, чтобы не переводился домовой; если второстепенное лицо — то относили на рубеж поля, “чтобы покойник не являлся и не стращал”.
В Полесье широко распространено поверье о том, что в наказание за воровство горшков человек осужден на том свете носить ГОРШОК или черепки — в руках, на боку или в зубах: тому, кто крадет посуду, в ином мире закроют глаза черепком или ему придется пролезть сквозь ГОРШОК.
Связью ГОРШКА с идеей смерти, возможно, обусловлена и их связь с темой сна и бессонницы. По украинским, чешским и моравским поверьям. если оставить ложки в ГОРШКЕ или миске, то ночью будет мучить бессонница. Чтобы хорошо спалось, у чехов и мораван советовали перевернуть горшки на стол или на полку.
Архаический характер имеет и закапывание горшков. По сведениям так называемого “Каталога магии Рудольфа” (середина 13 в.), в новых домах закапывали в разных углах дома, в том числе и за печью, горшки, наполненные разными предметами в честь “домашних богов”. На территории Польши, Чехии, Словакии, России и др., по археологическим данным, был широко распространен обычай закапывать под фундаментом дома, а также в ямах во дворе и в саду ГОРШКИ и другую посуду с различной пищей,— по-видимому остатками обрядовых трапез. В Вятской губернии закапывали в землю или топили ГОРШОК с остатками курицы - “троецыплятницы”.
На Украине девушки закапывали ГОРШОК с кашей на месте, где собиралась деревенская “улица”, чтобы туда притянуло парней. Закапывание ГОРШКА с медом или вареной пшеницей в доме или на пасеке широко практиковалось в пчеловодческой обрядности украинцев.
В поверьях ГОРШОК и другие сосуды связаны с атмосферными осадками и небесными светилами. У украинцев, русских и поляков ведьмам приписывается способность красть с неба месяц, звезды, а также росу и дождь и прятать их в ГОРШКАХ или кувшинах. По украинским поверьям, ведьма крадет с неба Венеру и прячет ее под новым ГОРШКОМ, чем вызывает длительную засуху. В Курской губернии затменияобъясняли тем, что ведьмы снимают солнце, луну и звезды и прячут их в кувшины. В Житомирской обл., если не было видно луны или звезд, говорили, что их “ведьма в ГОРШОК взяла”.
В Белоруссии и в Польше ГОРШОК, повешенный на забор, должен был уберечь кур от ястребов. В Покутье битый ГОРШОК или старая одежда и шапка, надетые на палку, призваны был защитить посевы не только от воробьев, но и от сглаза. В Вятской губернии в Великий четверг до восхода солнца хозяйка дома, нагая, бежала со старым ГОРШКОМ в руках на огород и опрокидывала его на кол, где он и оставался в течение всего лета; считалось, что он предохраняет кур от хищных птиц.
Отбитое горло кувшина, ГОРШОК без дна служат у русских воплощением куриного бога.
ГОРШОК, кувшин и др. сосуды широко использовались в народной медицине, в магических обрядах и гадания. У белорусов, украинцев, поляков, мораван сажали летучую мышь в просверленный новый ГОРШОК и закапывали его в муравейник; косточки от ее скелета впоследствии использовали в любовной магии. Согласно украинскому сборнику суеверий 1776 г., если посадить в ГОРШОК или кувшин жабу и поставить в муравейник, то среди ее костей можно найти камешек, способный исцелить укушенное насекомымиместо. Болгары клали в новый ГОРШОК вещи и волосы человек который находится далеко от дома и пекли ГОРШОК в печи, чтобы человек затосковал и вернулся обратно.
У русских и белорусов при переходе на новоселье использовали для того, чтобы перевезти домового на новое место. Русские переносили в ГОРШКЕ жар из старого дома, приглашали “дедушку” домового в новую избу там высыпали угли в печь, а сам ГОРШОК разбивали и ночью закапывали черепки под передний угол.
отсюда

@темы: Воспоминания, Жизненное

---

Больше всего походят на нас наши фантазии.
Каждому мечта рисуется соответственно его натуре.
Виктор Гюго

@темы: Точка зрения

---

для памяти

14.05.2008 в 18:03  m@ka написал(а):

Человек шептал: “Господь, поговори со мной!”
И луговые травы пели.

Но человек не слышал!

Человек вскричал тогда: “Господь, поговори со мной!”
И гром с молнией прокатились по небу.

Но человек не слушал!

Человек оглянулся кругом и сказал: “Господь, позволь мне увидеть тебя!”
И звезды ярко сияли…

Но человек не видел.

Человек вскричал снова: “Бог, покажи мне видение!”
И новая жизнь была рождена весной.

Но человек этого не заметил!

Человек плакал в отчаянии: “Дотронься до меня, Господь, и дай мне знать, что ты здесь!”
И после этого Господь спустился и дотронулся до человека!

Но человек смахнул с плеча бабочку и ушел прочь…

URL записи

так легко об этом забыть..

@темы: По поводу и без, Настроение

---

UFO-files

The UK Ministry of Defence (MoD) has begun releasing its voluminous files regarding unidentified flying objects, aerial phenomena, possible alien visitations etc. The documents will all become available to the public via the National Archives over the next three years.
UFOs of various kinds have been sighted and reported to the MoD and its predecessors for at least a hundred years. In general, the number and nature of sightings is much more affected by things such as movie releases or war scares than by any other apparent factor, all the way back to the "Phantom airships" widely reported in the UK before and during World War One - when panic about German zeppelins was at its height.
Many of the MoD's UFO files - including, probably, most of the good stuff - have already been revealed under Freedom of Information Act requests. In particular, the splendid conspiracy fodder surrounding the Rendlesham Forest incident of 1980 ("Britain's Roswell") has long been available, full of mysterious lights, strange marks left in the ground and traces of radiation. Even better, the cameras recording the British air-defence radar picture were switched off at the time, indicating an almost certain government conspiracy.
Anyway, the previously unseen bumf is all coming out from the National Archives here. The files will be free for a month after each one is released, after which there will be a fee for access, so enthusiasts should keep checking back and downloading the stuff as it comes out. (Be warned though, the MoD says upfront that it has never found any solid evidence of aliens, secret American hypersonic stealth spyplanes or anything else good.)
After three years, if you keep it up, you'll be the proud owner of a complete uk.gov UFO archive.
Or, depending on your viewpoint, <tinfoil>you'll be the owner of the biggest and most comprehensive cover-up ever compiled</tinfoil>
тут

Однако, здесь мне больше нравятся комментарии. Довольно-таки любопытно.

Wouldn't it be easier to just watch the X-Files but imagine it's John Steed and Emma Peel investigating?
Congratulations on the most accurate use of the word "bumf" I've seen in years.
Obviously to scare up some hype cause everyone to get hooked up on the potential of extraterrestrials living in the country then whip up this fear to support the national ID database!
Just do the usual conspiracy theory routine and assume that when a gubmint document states "No. Never" it should be read as "Yes. Always" etc. /Conspiracy Theory: The modern equivalent to attributing natural phenomena to sprites, spirits, gods and so on.
Surely the MOD should be releasing these on DVD through Asda/Woolworths. Make some money that way "UK X Files Vol 1 by The MODSquad - 9.99 - all proceeds go to support our troops in the war zones!"
I love the MODs reply to the argument that there is a world wide cover-up. Basicly "we are very flatterd that people think we could organise somthing like that, but we cant"
Anyone know what the highest level of classification of these docs is? If previous releases are anything to go by, there ain't nothing released beyond the category formerly known as Secret. Everyone knows that the real goodies are at Super Duper Double Quadtuple Secret Level. BTW, Rendlesham happened on a USAF base. We've all seen the UK MoD docs pertaining to that case but what happened to the USG's docs?
So, why are they releasing the info now? Simple, it's to provide a SMOKESCREEN to cover up other things that are going on that they don't want us to know the TRUTH about. (big letters to denote evangelistic importance)
Actually, the history of UAM's (Unidentified Ariel Manifestations) is rather interesting as the reports of sightings change with technology. We've had angels, airships and flying saucers, I wonder what's next that they're not telling us about. Need to have new transportation system, flying De Loreans and and Yogic Flyers are sooooo last century.
We demand to know what it is they are not telling us - or rather we demand they keep saying there's nothing so we can say there's a cover up. Can't have the buggers coming clean, it will ruin a whole industry based on FUD.
Unidentified Ariel Manifestations? Is that when you've drunk too much on your fishing trip and you start seeing redhead mermaids, or is it when you dream about being beamed into an alien spaceship and when you wake up all your clothes are completely spotless?
I always thought that the greatest argument against government organised conspiracy theories was that if you look at the gross level of incompetence displayed by government in every-day matters (like info-sec, or economic management), what makes you think they could lock down information so completely that nobody credible ever leaks it.
As Fraser said, "Never presume a conspiracy where good old fashioned incompetence and idiocy is a far more adequate explanation."
What if Gordan Brown said that they didn't exist ?
What? No comment on this story from amanfrommars?
I would assume amanfrommars is off at the national archives website trying to find any reference to the day he was left here by his mates on Mars.... they couldn't understand him either.....
Ever since the monumental non-release of the Jack the Ripper investigation archives, I've always had a sneaking suspicion that the documents classified as super-secret and Not For Release Ever, No Really, We Mean It would only reveal (a) mind-numbing incompetence, or (b) text so windy, boring and devoid of information that it would make 'Swann's Way' seem only marginally less snappy than 'Hitchhikers' Guide to the Galaxy'.
I seen a suspicious aerial on the room of my neighbours house....

@темы: I want to believe or trustno1, Интересности

---

Британские потребители выбрали самые ненавистные бренды

Сеть ресторанов быстрого питания McDonald's оказалась самым ненавистным брендом среди потребителей в Великобритании.
Интересно, а что было бы у нас?

The annual "Brands We Love, Brands We Hate" survey shows Nokia topping the charts as most loved brand in the UK, while McDonalds, AOL and The Sun are the most hated.
The survey is run by Marketing magazine and Joshua G2, who polled a thousand people around the UK. Nokia tops the charts as the fave brand of the people, with the iPod coming in a close second, followed by O2 and Facebook.
Interestingly Apple doesn't get a look in, as the product outshines the company.
At the other end of the spectrum comes the ubiquitous burger joint and Bulgarian-airbag-fixated tabloid, along with AOL, N-Gage and TK Maxx.
Nokia must be pleased to see that at least someone has heard of the N-Gage, though from what we can fathom of the figures only one person actually thought the brand had credence - a chap aged around 30 and living in the south of the country.
Of course, just 'cos they hate your brand doesn't mean they won't buy your product. The Sun is unlikely to be too upset to see itself listed, and TK Maxx still seem to be selling an awful lot of clothes to someone.
Perhaps it's like finding someone who voted for Thatcher, or Boris these days - no one will admit to it, but an awful lot of people did. People might hate The Sun, but they're still reading it, or (like ourselves) just buying it for the pictures.

@темы: Новости

---

Петербургские депутаты встретятся в Манчестере
Петербург летит в Манчестер
Матвиенко готова улететь за "Зенитом"
"Зенит" будет в белом!
Питерские чиновники летят в Манчестер. Некоторые даже за свой счет.
Фанаты в килтах радуются так, как будто бы уже победили. И не стесняются показывать шотландскую гордость.

@темы: улыбнуло), Новости

---

The Moon Survival Challenge

...

тут

@темы: Тесты

---

Решила выяснить, что такое Большой адронный коллайдер. Непонятно, стоит ли волноваться, но отчего-то вспомнился фильм ВВС с четырьмя вариантами конца света, среди прочих от черной дыры, созданной в лаборатории.

Большой адронный коллайдер, БАК, - ускоритель частиц, благодаря которому физики смогут проникнуть так глубоко внутрь материи, как никогда ранее. Работы на коллайдере предполагалось начать в 2007 году. Их суть заключается в изучении столкновения двух пучков протонов с суммарной энергией 14 ТэВ на один протон. Эта энергия в миллионы раз больше, чем энергия выделяемая в единичном акте термоядерного синтеза. Кроме того, будут проводиться эксперименты с ядрами свинца, сталкивающимися при энергии 1150 ТэВ.

На официальном сайте проекта идет непрерывный посекундный отсчет времени до начала запуска Большого адронного коллайдера (БАК). Это также самый большой и дорогой научный проект современности, претендующий на то, чтобы дать ответ на вопрос "как появилась Вселенная?".
Однако ряд специалистов и представителей общественности выразили опасение, что существует вероятность выхода из-под контроля проводимых в коллайдере экспериментов и развития цепной реакции, которая при определённых условиях теоретически может уничтожить планету.
Указанные теоретические возможности были рассмотрены специальной группой Европейского центра ядерных исследований (CERN), подготовившей соответствующий доклад, в котором все подобные опасения признаются необоснованными.
Запуск проекта по техническим причинам переносился уже несколько раз. В данный момент на главной странице сайта LHCountdown.com размещено "пояснение", в котором утоняется: дата "15 мая" была установлена в счетчике только потому принципу, что "нужно же было какую-то дату установить" и в "час Х" счетчик будет просто перезапущен на другую дату, назначенную руководством CERN.
Тем не менее, как надеются физики, это устройство, на создание которого ушло 14 лет и 8 млрд долларов, когда наконец будет запущено, позволит получить достоверную информацию о происхождении Вселенной. Предполагается, что с его помощью можно будет воссоздать условия, имевшие место спустя одну триллионную долю секунды после Большого взрыва. отсюда

LHCountdown.com

@темы: Интересности, Новости

---

Погода странная, то холодно, то тепло и даже жарко.

@темы: Погода

---

Когда Бог закрывает дверь, он открывает форточку.

особенно это радует, если ты на -цатом этаже.

@темы: Точка зрения

---

Юноши и девушки старше 18 лет. Идет набор в 7-11 классы.
Меня окружает идиот!
Ну выходи, у доски кончишь.
У моего ботинка туфля отлетела.
Прибинтовать язык нижней челюстью к шее.
Какой есть папа, такой мама и есть.
Рассмотрим, к чему у нас стремится бесконечность...
Изучение этого курса- пережевывание давно переваренного
Что-то мы не можем выйти в пространство.
Почитайте эту книгу перед сном, с чашечкой кофе...
Обезьяна слезла с дерева и сошла с ума.
Очень скоро все будет хорошо, если до сих пор не было хорошо.
Люди не знали что делать после укуса врача.
Юноши и девушки старше 18 лет. Идет набор в 7-11 классы.
Ну выходи, у доски кончишь.
У моего ботинка туфля отлетела.
Прибинтовать язык нижней челюстью к шее.
Какой есть папа, такой мама и есть.
Пальцами, расположенными на лбу, запрокидывают нос.
Плотно охватывает своим ротом.
Чистота дыхания детёв.
Кровь более другая.
Делайте искусственное дыхание пока человек не умрет.
И она проникает во внутрю вместе с наружей.
Еле шевеля зубами он сказал...
Нужно ли мне желудок из легких вытряхивать.
Сердечное сердце.
Зубной врач посмотрит сердце и все.
Задние нижние конечности рук и ног.
Растения образуют навоз.
Если нет нашатырки, дайте понюхать носки.
10 часов вечера. Темно. Только солнце во всю светит.
Ну что он за друг? На похоронах не развеселит...
У мужчин-самцов совершенно особое влечение.
Голова потому называется головой, что образовано от слова ДУМАТЬ.
Во фразе девочка с голубыми глазами не можем выбросить ни один компонент. Мы не
можем сказать: девочка с глазами.... или девочка с голубыми... а впрочем, последнее можем.
В отчаянии Соня стала торговать своим телом, а Раскольников помогал, чем мог.
Если ты меня не хочешь, если ты меня не уважаешь, то иди и имей свою совесть!
Девушка, вы мало того, что разговариваете на первой парте по телефону, так вы еще и вслух это делаете!
Два числа равны друг другу и отличаются на какую-то величину.
Закрыть окна - дышать нечем.
Он достал котелок из кармана пиджака...
Босх в триптихе "Сад наслаждений" изобразил лицо с человеческой головой
Прививка для дохлых
Похоронный марш Мендельсона
В первой пятерке может идти 10 человек.

(с)тащено

@темы: улыбнуло)

---

17 заповедей диссертанта

(Неофициально, одобрено и рекомендовано всем диссертантам)

Учёным можешь ты не быть,
но кандидатом быть обязан.
Научный фольклор

А. Подготовка диссертации

1. Не пиши длинно. Диссертация не "Война и мир", а ты не Лев Толстой. Пухлая диссертация действует на оппонентов, как красный цвет на быка.
2. Не пиши кратко. Это свидетельствует либо о большом таланте, либо о скудности ума. Ни того, ни другого оппоненты тебя не простят.
3. Заглавие для диссертации - то же, что шляпка для женщины в летах.
4. Соблюдай меру в подборе литературы "за" и "против". Когда в диссертации много материала "против", вселяется сомнение в правоте твоих воззрений. Если же приводятся только данные "за", непонятно - в чем твоя заслуга.
5. Не хлопай по плечу классиков естествознания.
6. Не зазнавайся. Не думай, что все окружающие дураки, а ты один умный. Избегай личных местоимений. Заменяй нахальное "я считаю" скромным "по-видимому, можно считать".
7. Проверяйте качество диссертации на домашних и коллегах. Нормальная диссертация у слушателей должна вызывать непроизвольную зевоту и последующий сон. Разделы, вызывающие веселые судороги или чувство гнетущего беспокойства, необходимо переделать. Не радуйся, если неискушенный слушатель говорит, что ему всё понятно: это верный признак того, что ты не будешь понят учёной аудиторией.

Б. Подбор оппонентов

8. Оппонент - главная фигура на защите.
9. Оптимальный оппонент должен иметь общее представление о предмете диссертации, но не должен быть специалистом в данном вопросе. Совершенно незнакомый с вопросом оппонент может оказать медвежью услугу, расхваливая как раз то, что нужно умеренно ругать. Специалист же вникнет в детали, нежелательные для публичного обсуждения.
10. Избегайте приглашать в оппоненты молодых кандидатов и докторов. Они только завоёвывают себе "место" под солнцем и всегда рады воспользоваться случаем, чтобы показать себя и опорочить других. Гораздо удобнее приглашать маститых заслуженных деятелей науки, ибо к старости все мы делаемся если не добрее, то, во всяком случае, ленивее.
11. Предполагаемых неофициальных оппонентов постарайся сделать соучастниками защиты. Для этого обращайся к ним за советами и благодари за ценную помощь. Тем самым ты продемонстрируешь свое ничтожество и их превосходство. Таким образом ты сделаешь врага заинтересованным в благополучном исходе защиты, ибо кому хочется выступать против своих же собственных рекомендаций.

В. Защита диссертации

12. Нет врага большего для диссертанта, чем сам диссертант. Именно он изображает свою диссертацию с точностью кривого зеркала. Закономерности этого явления, подтверждающая почти в 100 процентов случаев, заставляет считаться с ним. Учитывая это, многократно репетируй своё выступление дома.
13. На кафедре веди себя пристойно. Не ковыряй в ушах, не крути указкой над головами сидящих в президиуме, не пей больше одного стакана воды, не плачь, не сморкайся.
14. Если доклад написан, - не произноси его, а читай. Бормотание диссертанта вызывает возмущение слушателей. Старайся говорить однотоннее. Чем больше членов Ученого совета будет спать или мечтать о личных делах, тем скорее и успешнее пройдет защита.
15. Очень важен иллюстрационный материал. Старайся воспользоваться эпидиаскопом. Здесь можно щегольнуть количеством фактического материала. Для этого скомандуй механику: "Кривая №25, таблицы с №8 по №24 пропустить". Конечно, не обязательно подбирать нужный материал: пригодится что угодно. Механику всё равно, что пропустить, а аудиторию пленит сам факт изобилия материала.
Если есть таблицы, вешай их побольше. Само собой разумеется, что останавливаться следует только на некоторых. Остальные дают фон большого экспериментального материала.
16. В заключительном слове благодари и кланяйся, кланяйся и благодари. Строго соблюдай необходимый табель о рангах. Отсутствующих благодари меньше, присутствующих - больше.
17. После успешной защиты устраивай банкет.

Составлено скучающими членами Учёного совета во время защиты диссертаций, размножено благодарными диссертантами.

(с)тащено

@темы: улыбнуло), Жизненное

---

байка)

Одна нерадивая студентка на первом курсе пришла сдавать античную литературу. Вытащила билет и начала тонуть. И это при том, что ее даже не просили список кораблей прочесть до середины! А то бы она потонула вместе со всеми кораблями.
Мудрая и добрая преподавательница и так ее вытягивала, и сяк, и за уши, и за волосы, и за руку - все-таки, первый экзамен на первом курсе, это понимать надо, может, перенервничала студентка.
А студенка - ну ни в какую. И тогда преподавательница пожалела ее и говорит:
- Ну ладно, расскажите мне про фаллический культ, - потому что она подумала, что студентки с таким лицом про данный культ все знают.
- Фаллический культ - это... это когда... - наморщила лобик студентка, - Это культ плодородия. Все греки бегали по улицам и размахивали ветками спелого фаллоса. "

@темы: улыбнуло)