Если ты сделал свои десять шагов навстречу, а другой нет, подумай, стоит ли идти дальше.

@темы: Точка зрения

---

Кинцуги (яп. 金継ぎ — золотая заплатка?), или Кинцукурой (яп. 金繕い — золотой ремонт?) — японское искусство реставрации керамических изделий с помощью эмали и смолы, смешанных с золотым, серебряным или платиновым порошком. Философская основа искусства кинцуги заключается прежде всего в том, что поломки и трещины неотъемлемы от истории объекта, и поэтому не заслуживают забвения и маскировки. (Википедия)

Без прошлого нет настоящего.

@темы: Точка зрения

---

Менять себя ради другого - самая страшная ошибка. Потому что тот, кто по-настоящему любит, никогда не попросит у тебя такой жертвы, а тот, кто потребует, недостоин ее.

@темы: Точка зрения

---

Человек предполагает, а Бог располагает.
Бабушка вчера умерла. В таких случаях говорят - отмучалась. Самое сложное сейчас будет - это как-то не сорваться и пережить встречи с родственниками и выдержать общение с мамой. Даже по телефону я чувствую ее обвиняющий тон - во всех грехах в мире. Ей не на ком, кроме меня срываться. Твердо решила - буду там только до девятого дня, потом постараюсь уехать. Больше и дольше чревато серьезными последствиями для моего психического и телесного здоровья.
А вот чем мама будет заполнять пустоту после ухода бабушки, это вопрос. Она все время ставила себя в позицию мученицы, которая ухаживает за бабушкой. Теперь ей не надо ходить три раза в день к матери, кормить ее, ухаживать за ней и т.п. Я не представляю, что она будет делать. Хотелось бы верить, что найдет, чем заняться. Она сама отвечает за свой выбор, как и я. А я лучше поругаюсь, но не стану для нее "сливом". Уже не девочка для битья. Хватит, выросла.
Я устала за этот год, но, видимо, это испытание тоже проверка на прочность.
Билеты в Симферополь сдам сегодня. Хорошо хоть, подруга понимает - ехать-то мы должны были в пансионат. Ей придется решать вопрос теперь с оплатой, они с дочкой все равно поедут. Девчонки мои сказали, что лучше бы я поехала отдыхать, все равно ничего не изменить, а потом бы съездила на могилу. Но положа руку на сердце, мало кто бы так поступил. Может, у нас и отношения с мамой сложные, но все-таки я не могу бросить ее на растерзание родственникам. Хотя, знаю, что мне сейчас придется быть очень сильной, собрать все, что есть у меня - запас стойкости и терпения, самоуважение и т.п., чтобы выдержать ее давление.
Такие события кажутся ожидаемыми, но всегда неожиданно происходят. Жаль только, что последние годы для бабушки были такими. Теперь уже все для нее закончилось.
Этот год уже столько всего изменил, что невольно думаешь, что еще будет дальше.

@темы: Жизненное

---

Сейчас такой момент - я свободна. Относительно, конечно, но в данной точке своей жизни, я могу решить, что и как делать, где и когда мне быть. Это непривычно. И я не знаю, как правильно распорядиться этой свободой. Я не скажу, что мечтала об этом, стремилась к этому, но просто хотела измениться, выйти из "клетки", а иногда просто выжить в плане сохранения своего "Я".
Теперь я в некоторой растерянности. Что дальше? Я не чувствую себя готовой к ответственности, которую налагает эта свобода. Никто, кроме меня, не отвечает за мои решения, мои поступки, и их последствия - это тоже мой выбор. Это ново, это смущает, это кажется пугающим.
В одну минуту мне хочется спрятаться, убежать, скрыться снова за старыми стереотипами, комплексами, "объективными" обстоятельствами и т.п. А через другую я чувствую себя на пороге чего-то нового и неизведанного, что манит куда-то за горизонт собственного мира.
И мне нравится это состояние, я вдруг понимаю, что это и есть путь к себе. И он не может закончиться.
На самом деле, это потрясающе. Я понимаю, что жить, сохраняя эти ощущения, это трудно, это уже переход на другой уровень, мне, конечно, до этого еще далеко. Такие мгновения слишком мимолетны в обычной жизни, но постараюсь их , запомнить, чтобы потом черпать в них силу, когда суета и рутина, может, даже и депрессия, снова вернутся. А может и не вернутся, ведь дорога продолжается дальше.

@темы: Жизненное, Мысли вслух

---

Весной ездила в Тунис. Поездка была насыщенной и интересной. Только сейчас до меня дошло, что мы посещали тот самый отель Riu Imperial Marhaba.
Там как-то все по-простому. И очень чувствовалось, что они ждут туристов. Мы гуляли вечером по городу - слышали даже на русском "Добро пожаловать в Тунис".
Мне понравилось, я даже хотела летом куда-нибудь туда податься. Море там красивое, некоторые отели очень даже неплохие в плане соотношения цены и качества. Теперь, конечно, вряд ли.

@темы: Новости

---

Защита магистерской диссертации прошла отлично!
Я выпила уже бокал белого и иду спать - спала всего три часа да еще не ела толком...
Не осознала пока, не прочувствовала. Два года пролетели как одно мгновение.

@темы: Жизненное

---

25.06.2015 в 15:51

Пишет  осенняя вишня:

22.06.2015 в 00:13

Пишет  Маджента:

Ещё один пост про детей
Обсудили тут с Леночкой всякие штуки про детство. Прочитали статью о том, как воспитывать ребёнка так, чтобы организовать качественный невроз. Я ужаснулась, когда поняла, что наши родители как будто чётко следовали инструкцям статьи. Я не могу сказать, что у меня было какое-нибудь там ужасное детство, оно было, как у всех. И это "как у всех" пугает меня ещё больше. Инструкциям из статьи следовала не только моя мама, но и бабушка, сёстры бабушки, мамины сёстры, седьмая вода на киселе и даже случайные тётки с улицы.

Могу сказать больше. Первым пунктом той статьи было то, что ребёнку всегда нужно ставить кого-то в пример. Главным кошмаром моего детства была соседская девочка Оля, которая всегда вела себя так, как будто вот-вот двинет кони. Мама и бабушка хором твердили мне, что я чёрт в юбке, а вот Оля — спокойная. Я так и называла её — Оляспокойная — и ненавидела всей душой. Я не очень-то дружила с этой Олей, но родители постоянно водили нас вместе на детскую площадку, а потом ужасно удивлялись, когда я сталкивала её с качелей или норовила втихаря отвесить ей оплеуху. Результатом этого всего стало то, что я до сих пор считаю себя не в меру активным человеком, причём человеком, проявляющим свою активность не в той сфере, в какой надо. К тому же, я ужасно завистливый человек. Мне всегда кажется, что у соседа всё вкуснее, потому что, он, наверное, не такой придурок, как я.

Подпунктом к первому пункту статьи было сравнение ребёнка с родителями (бабушками, тётками и далее по списку в детстве). В моём детстве ещё не было стеклопакетов, и зимой было холодно вылезать из-под одеяла. Каждый раз, когда так было, мама рассказывала, как она в деревне каждый день зимой шла пять километров в школу по сугробам. И ничего, нормально. В результате, будучи уже взрослой, я ужасно страдаю, когда мне холодно, я устала или мне тяжело. По идее, я должна бы преодолевать тяготы и невзгоды и не жаловаться. И получается так, что я сначала долго молча терплю, а потом взрываюсь и начинаю орать.

Следующим пунктом статьи было навязчивое заострение внимания на вредных привычках. Мама часто встречала на улице чью-нибудь ещё маму, и обе они начинали во всеуслышание делиться друг с другом вредными привычками своих чад: "А мы губы кусаем! А мы ногти грызём!" До сих пор в периоды скуки, волнения и ожидания я обкусываю губы до крови, а мама, когда видит меня, начинает отчитывать за это точно как в детстве. Я до сих пор знаю, что меня будут ругать, но никак с детской привычкой справиться не могу.

Ещё наверняка у многих в детстве было вот это "В глаза мне смотри! Я увижу, если ты врёшь!" Не буду говорить об этом много, скажу только, что теперь я патологически честный человек. Я не могу приукрасить резюме, не могу где-то приврать во спасение, работая с клиентами, никогда не могла что-то впарить или завысить цену. В прошлом году в Самарканде мы хотели пройти в одну из достопримечательностей как местные жители (билет стоил чуть ли не в десять раз дешевле). Ребята-узбеки посоветовали сказать, что мы из Ташкента, потому что там много русских, авось прокатит. Каждому из нас был выдан некий реально существующий адрес "проживания". Я провалила всю "операцию" — так и не смогла соврать. Они увидят, если я вру.

Дальше пункт про "если будешь так себя вести..." У меня в детстве в прихожей стоял ужасный старый чемодан с ужасной старой одеждой. Каждый раз. когда мы с мамой ругались, она показывала на этот чемодан и говорила:"Если будешь так себя вести, отправлю тебя в детский дом с этим чемоданом!" И я ужасно боялась. Боялась до тех пор, пока ссора не получилась особенно сильной. Тогда я взяла чемодан и сказала, что пойду в детский дом, не нужна мне такая мама. И мама побежала за мной с криком "Не уходи! Вернись! Я пошутила!" На самом деле, то, что я перестала бояться чемодана, помогло мне перебороть детский страх того, что меня бросят непонятно за что. Я твёрдо знаю, что, если они будут так себя вести, я возьму чемодан — и поминай, как звали.

Ужасно не это. Ужасно то, что, когда моему племяннику было лет пять, я учила его читать, а он сопротивлялся. Угадайте, какие я приводила аргументы? Правильно:"Если не научишься читать, тебя будут считать дураком и никто не станет с тобой дружить". Мне ужасно стыдно теперь, а сказанного не воротишь. Позже, когда племянник учился писать, у него была проблема "почерка Леонардо". И что вы думаете? Я, сама переученная левша-леонардо, стояла над ним и говорила:"Если нормально писать не научишься, будешь дворником работать". Я сама прошла через то, что пишу не так, как надо, но говорила ему точно то, что говорили мне, потому что попросту не знала других аргументов.

Следующий пункт был о том, что родители изо всех пытаются показать, что им интересен не ребёнок, а его достижения. Или мнение о нём других людей. Например, меня в начальной школе ругали за четвёрки. Я была круглой отличницей, иногда даже без текущих четвёрок. И всё равно каждый раз, собираясь на родительское собрание, мама предостерегала меня:"Ну смотри, если мне про тебя что-то скажут!" И я сидела дома, ждала маму и тряслась от страха. Она приходила и говорила:"Не сказали ничего особенного". Ничего особенного про ребёнка, который учится на отлично и побеждает на районных олимпиадах. Ведь так и надо, чо. Теперь я перфекционист, который за некоторые дела даже не пытается взяться, потому что идеально всё равно не выйдет. И который критикует тех, кто делает что-то если не плохое, то просто банальное, отпуская комментарии в духе:"Не можешь срать, не мучай жопу".

Ну и последний пункт. Он о том, что ребёнка часто намеренно ставят в ситуацию унижения. При всех говорят, что он сделал что-то не так, заставляют переделывать, пока не получится идеально. Меня часто ставили в ситуацию унижения перед многочисленной толпой родственников, во всеуслышание рассказывая, как я где-то накосячила. И чтобы все смеялись. С моей племянницей Аней было хуже. Каждый раз, когда она делала что-то не так, как хотелось бы её отцу, он сначала часа два мурыжил её "серьёзным" разговором а потом заставлял сделать так, как ему нравится. Когда она приходила от папы зарёванная и обессиленная, я начинала радоваться тому, что моя мама говорит: "Я с тобой не разговариваю". Сейчас Ане 24 года, её зовут Саша, и она практически "он".

От себя добавлю ещё вот что. Самое страшное, когда родители долго говорят "у тебя ничего не выйдет", а потом им кажется, что уже пора, чтобы ребёнок что-то такое умел. Сначала они покупают ему мороженое и кладут на блюдечко, заматывая ребёнка в салфетку, как Винни Пух Пятачка в советском мультфильме. Потом как-то однажды решают купить чаду мороженое где-нибудь в парке культуры и отдыха. Чтобы он съел его самостоятельно, как взрослый, без вспомогательной салфетки. Но тут же начинают:"Смотри, осторожно, растает! Капнешь! Испачкаешься!" Ребёнок тут же начинает чувствовать, что это сложное и ответственное дело — съесть мороженое. Что это дело, требующее предельной концентрации. Что это дело, которое надо выполнить идеально, чтобы не расстроить маму. Он начинает волноваться, тревожиться, руки дрожат, мороженое тает и в итоге оказывается на выходной рубашке. Мама взвивается вихрем и начинается вот это:"Я же говорила! Ты ВЕСЬ в мороженом!" А дальше начинается позорное оттирание рубашки слюнявым платком и угрожающее:"Больше никогда с такой свиньёй гулять не пойду". Мне 28 лет, я хорошо помню такое "мороженое" и всё такое прочее. Поэтому основное моё состояние — это непроходящая тревога. Мне тревожно, потому что я обязательно сделаю плохо даже самое лёгкое дело, мне тревожно, потому что я облажаюсь и по моей вине что-то случится, мне тревожно, потому что, что бы я ни делала, может произойти самое худшее.

Я не люблю детей, но, когда вижу подобные ситуации на улице, мне хочется наорать на мамашу или ударить её. Я чувствую, насколько мал и беспомощен в этот момент ребёнок. И я понимаю, что ничего не могу сделать, потому что для него, в общем-то, мама всегда права.

В фильме "Прислуга" есть толстая дочка одной из главных героинь, дамы из "приличного общества" маленького городка. Мать часто высмеивает её, говорит при ней всякие гадости типа "смотрите, какая она толстая, она же всё время ест". И есть момент, где чёрная няня обнимает эту девочку и говорит:"Ты добрая, ты красивая, ты бесценная". И вот тут я выплакала ведро слёз, потому что мне никто и никогда такого не говорил. Все похвалы содержали в себе информацию, что это только начало, мы можем лучше.

В общем, я конкретно покопалась в себе и увидела, что даже боюсь иметь детей, потому что, в общем, не знаю никаких способов воспитания, кроме этих. А если и попытаюсь узнать, то у меня вокруг полно мамок-нянек, которые вышеперечисленные способы используют вовсю и считают их правильными. Моя мама. Свекровь. Мама свекрови. Свекровь вот вообще молодец. Она любит рассказывать о том, как ухаживала за маленьким Димочкой, не жалея живота своего. А потом оставила его бабушке насовсем, когда на горизонте замаячила возможность создания новой семьи. А сейчас сначала елейно просит:"Димочка, приезжай, напили мне дров", а когда он возражает, повторяет уже не так ласково:"Напили мне, блядь, дров, я сказала!!! Кто будет вместо тебя пилить дрова — старая мать???" Да и в общем, дело не только в маме или свекрови. К сожалению, подавляющее большинство женщин считает, что так воспитывать детей нормально. И к сожалению, я не могу с ними спорить, так как сама не знала другого воспитания. И очень боюсь не сдержаться и применить их методы на практике как жестокие, но эффективные.

@темы: По поводу и без, Жизненное

---

ни о чем

Завтра защита магистерской диссертации. Настроение, мягко говоря, не очень, днем был срыв, нервы сдают. Не только из-за учебы, а просто столько сразу стрессовых факторов вместе.
Мама решила, что она обиделась и со мной не общается. По принципу, сама себе напридумывала, сама сказала все за меня, обвинила во всем и хлопнула дверью. Странно, что в этот раз, я как-то странно реагирую. Она взрослый человек, сама выбирает свой путь. Если ей хочется конфликтовать и думать, какие все сволочи родственники (люди разные, что, впрочем не отменяет их некрасивых поступков), это ее выбор. Может, я стала черствой эгоисткой, а, может, просто устала от ее постоянного давления на меня и явного манипуляторства. Все думаю, ждала ли она, что я ее остановлю.
В личной жизни непонятки - то ли есть она, то ли нет. Мне, например, совершенно неочевидно, какие у нас отношения и, вообще, есть ли "мы". Попытки выяснить пока оставила, не до этого было. Но мне все больше кажется, что надо определить для себя, кто он для меня, подумать, что дальше, и, если меня это не устраивает, то лучше и не встречаться. Как сказал мне родственник, если женщина важна мужчине, он постарается обозначить себя в ее жизни. Или я не понимаю чего-то или всего сразу или это, действительно, просто так, но при этом подобное может тянуться годами.
А, вообще, просто надо отдохнуть, хотя, от себя не отдохнешь, как ни старайся, вот, что грустно.

@темы: Жизненное, Мысли вслух

---

***

Распад

Ты видишь узкий коридор,
В нем тускло лампочки мерцают,
И воздух затхлый полон спор,
Они добычу поджидают.
Готовы жадно прорасти,
И плоть и душу поглощая.
Ты ощущаешь нервный тик,
И разум в панике сгорает.
Здесь окон нет, и нет дверей,
Капканом мертвым стынет время,
В висках как молотом: «Убей!
Зачем несешь ты это бремя?
Всего лишь призрака стереть
В чреде фантомных отражений,
Ему подарком будет смерть
Легко и быстро, без мучений».
В расчетах формул, теорем
Уже назначен день исхода
Ты знаешь, как, ты знаешь, чем,
Последний шаг и вот свобода…
Не-Ты – в холодной полутьме,
Где жертву заживо съедают.
Под полувой, под полусмех
Жужжит безумных фурий стая.

@темы: ***

---

@темы: Жизненное

---

Дом для вас

Оба дома нравятся.

А Какой дом нужен вам?

А Какой дом нужен вам?

@темы: Тесты

---

***

Застольная

Во время богатого пира,
Поднимет пусть кубок свой
Здесь каждый за славных мессиров,
Вступающих в спор с судьбой -

Достойными саг и сказаний,
Себя показать и быть.
Чудовищ из древних преданий
Их долг беспощадно бить.

Найдутся враги, и мгновенно,
Им спуску нельзя давать.
И будут друзья, несомненно,
Готовые поддержать.

Не будет покоя и мира,
Тут каждый живет войной.
Восславим отважных мессиров,
Бесстрашно идущих в бой.

@темы: ***

---

В работе и учебе. А еще хочу дико побыть одна. Я чувствую, что постоянное общение, куча народа вокруг действуют на меня как озверин на кота Леопольда. Если мои любимые студенты начнут ныть и плакаться, когда им купировать хвосты, операция для них будет успешной только при их тщательной предварительной подготовке.

@темы: Жизненное

---

Какая-то лень. Такая прямо-таки всеохватная. Умом понимаю, надо то, се, пятое-десятое делать, но...
А на улице - красота, душа радуется, все так солнечно и зелено, все так по-весеннему.

@темы: Жизненное

---

С Днем Победы!

@темы: Жизненное

---

Хочется подумать о жизни, а не получается. Я чувствую, что как-то не то и не так, но как будто не в состоянии что-то изменить, плыву по течению, точнее, оно меня несет. Быть может, я не права, что обязательно надо что-то менять, ведь в жизни бывают периоды, когда лучше затаиться.

@темы: Жизненное, Настроение

---

Давно не была здесь, даже самой не верится. Жизнь просто мчится. Вчера только вернулась из Туниса. Впечатления очень разные, еще все в голове не уложилось.

@темы: Жизненное

---

Знаете, я понимаю, что должна радоваться, что это "еще не рак", поддается лечению, и даже есть перспективы на полное выздоровление в некоторых случаях, но пока мне просто страшно и мучает вопрос: как же так. В довершение всего, когда говорят, что рак очень часто связан с наследственностью, у меня есть причина для "беспокойства". Мне казалось, что я только стала чувствовать искреннюю радость жизни. Я внушаю себе, что это просто стадия принятия, я сильная и справлюсь, сколько страшных диагнозов люди иногда побеждают вопреки всему. А тут надо просто собраться с силами и пройти лечение и надеяться, что все будет хорошо.

@темы: Жизненное, Личное, Настроение

---

Никогда не мешай другим думать о тебе хорошо.

Как мало мы знаем себя! Хорошо хоть, что другие знают о нас еще меньше.

Иногда полезно знать правду о себе самому, чтобы уберечь от этой правды других.

@темы: Жизненное, Точка зрения