Осенняя хандра. Привычно. 
Дождь моросит, и воздух стылый.
В душе всё нет тепла. Критично.
Снег иногда, исчезли силы.
Один лишь сон всегда желаем.
Мы обо всём в нём забываем.

@темы: Мысли вслух, Настроение

---

О, надо же, как давно меня здесь не было. Время коварная штука.
Странное сегодня настроение. Вроде, и не то, чтобы плохое настроение, но и не сказать, чтобы безоблачное.
В целом, ещё часть жизни впереди, надеюсь. Конечно, уже понимаешь, что меньшая, чем прожито. Может быть, даже значительно. В принципе,  не так уж это важно. Всё больше понимаешь, мы все бабочки-однодневки на фоне истории, а уж если говорить о Вселенной...
И грустно мне понимать, что когнитивные возможности уже всё равно не те.
Иной раз кажется, что уже мудрее, но всё это иллюзия, всё тот же бег по кругу, хотя хотелось бы верить, что по спирали.
В общем, да, юбилей, вроде как, но, пожалуй, ещё нет осознания.

@темы: Жизненное, Личное, Мысли вслух, Настроение

---

 Болею. Неожиданно обычная боль в горле, даже без насморка и повышения температуры, перешла в затяжную болезнь, спровоцировав астму илии бронхит или все вместе. Дышу с трудом, на ингаляторах и таблетках. Даже после ковида не было такого. Голос сел. Неделю уже. Напрягает. Это ж мой рабочий инструмент. 
Читаю дзеновские посты. Поражаюсь, как вывернуто сознание у людей. Психически нездоровый подросток сломал жизни многи людей, но большинство на стороне убийцы, напрочь игнорируя убитую девочку, покалеченных парней, их родных, всех, чья жизнь теперь, по сути, разделена на до и после. Нигде не доказан факт травли, но сколько злобы в комментаторах по поводу учителей, одноклассников, родителей. Откуда это? Получается, что каждый ненормальный имеет право убивать, посчитав, что его/ её обидели?
Вспоминается история этого семестра, когда студент начать орать на меня на паре. Как выяснилось, если ему кажется, что его как-то ущемили, тормоза слетают напрочь. Заместитель директора при разговоре мне еще говорит, вроде, как мягко намекая, мол, надо учитывать особенности. Перевернутый на голову мир. Я не психиатр и не психолог, чтобы учитывать особенности каждого неадеквата. Тем более, в вузе одна задача - научить, воспитывать их уже поздно. И мне очень не понравилось чувство незащищенности.
В школах намного хуже. Там учителя просто обречены из-за руководства, яжемамок и всех  прочих , кто считает себя вправе судить и рядить, что должен педагог. А теперь еще и уголовная ответственность за то, что проконтролировать невозможно. 

@темы: Жизненное, Мысли вслух, По поводу и без

---

День рождения и другие (не)приятности

Прошёл день рождения, ещё не ягодка, ещё зрею, но чувствую, что пока откроется второе дыхание - буду на последнем издыхании. 
Где-то давно читала, что первые двенадцать дней примерный расклад вашего будущего биологического года. Периодически проверяю. Не всегда, правда, удается отследить все 12 дней.
Ну, если так, то октябрь будет спокойным и рабочим. Ноябрь, где-то середина, что-то произойдет, видимо. 
На игровой платформе дала задание студентам, сказала, что интуитивно понятно, даже второклассники легко играют. Один начал бубнить, что, дескать, надо время, чтобы понять. При этом я сказала - работаем в своем темпе. Потом вдруг он реально разогнался - орать начал, какая интуиция, на замечания снизить тон не реагировал, правда, покинул аудиторию, когда я сказала об этом, но ещё в коридоре орал. Было неприятно. Ребята сказали, что нечто подобное уже произошло с другими преподавателями.  А к вечеру дико разболелась голова, вообще было плохо, думала из себя вывернусь, так и непонятно, то ли нервная реакция, то ли просто возраст уже, то ли всё вместе. Потом, кстати, знакомая сказала, что есть распоряжение отслеживать всякие-такие случаи, реагировать на них. Не знаю, завтра зам по воспитательной будет беседовать с ним, что уж они там решат.
Но сегодня ребята одной группы поздравили с днем рождения. Я так удивилась. Мы пока месяц работаем, день рождения уже был в воскресенье, к тому же, последние годы, студенты, вообще, ни с чем не поздравляли. А ведь когда-то приятно было получить коробку конфет на праздник, хотя бы, 8 марта. А были группы, которые делали замечательные подарки на последней нашей встрече. Помню, альбом с 10-рублевыми монетами, чай в фарфоровой банке, другие милые вещи. Какая коррупция, какое вымогательство? Это были подарки от души. А один раз студент-заочник после экзамена уже пришел и подарил букет шикарных роз. Тогда еще несколько лет преподавали дисципину. 
Сегодня ещё не очень состояние. То есть на декабрь выпадает болезнь или самочувствие очень не очень. Сейчас время за январь. Ничего не делаю, дома бардак, сижу музыку слушаю, читаю. В принципе, сколько бы ни пыталась - январь всегда какой-то ленивый.

@темы: Воспоминания, Жизненное, Мысли вслух, Настроение

---

Знаете, каким он парнем был...

Все уходит, все уходят, но иногда так больно осознавать это. Это эпоха, это наша жизнь. Мы еще люди советских времен.
А нынешние студенты уже дети двадцать первого века. В них нет того, что нас объединяло, что делало каждого из нас русским, того, что давало нам понимание и чувство Родины. Лубочные картинки и постановки не в счёт. Они потеряли связь поколений и времен.  

@темы: Воспоминания, Жизненное, Мысли вслух

---

Мир кажется всё абсурднее и сюр становится реальностью. Заканчиваются какие-то истории, уходят люди, события становятся воспоминаниями, а мир всё более похож на антиутопию. Я даже не могу описать эти смутные ощущения. Возможно, мы и  вправду живём во время распада  очередной цивилизации.  И в чём найти опору в этом безумном мире? Конечно, так думали многие люди в разные времена. Но сегодня реальность настолько искажается во всем, что уже не понимаешь, есть ли еще нормальность вокруг.

@темы: Жизненное, Мысли вслух

---

Я не справляюсь. Всё-таки я была сломана всегда, просто сейчас подпорки рухнули, всё кренится и падает. 

@темы: Мысли вслух, Негатив

---

Так и существую.

..

Что-то близко к биполярному расстройству. Смена настроения уже саму достала. Конечно, не так всё критично, пока просто перепады от активности к полной апатии и подавленности, иногда нервные срывы - до истерических слёз или аутоагрессии. Умом всё понимаю, но контролировать не получается. 
Вот один из факторов - чувствовать себя нужным. Это старая проблема. Я прекрасно понимаю, что чувство нужности - самобман, но когда ты понимаешь, что, в общем-то, что есть, что нет тебя - никакой разницы, это тяжело.
Мама болеет. При всех наших сложных отношениях, это единственный человек, который, как ни странно, меня сдерживает и удерживает, в каком бы то ни было смысле.
Я снова чувствую свою беспомощность, несостоятельность, страх, опять начинаю "прессовать" всё в кучу. Тут мелкая неудача, там, нога болит, причины не выявлено. С зубами проблемы. Уже всё проанализировала, а обида и непринятие есть. Иногда хочется, чтоб врач всё это на себе прочувствовала, чтоб она столкнулась с подобной ситуацией. Но больше, конечно, виню себя. Когда крестик потерялся в той клинике, уже был очень чёткий знак. Сама выбрала этого врача, сама продолжила, несмотря на сомнения. Не могу смириться с тем, что предстоит долгий и недешёвый курс лечения и ребилитации и, дай Бог, чтобы без проблем. Ещё не могу выбрать врача. Сплошные сомнения и страхи после всего. Обидно, что деньги не просто потрачены зря, а ещё во вред.
Хуже всего, заметила, проблемы с когнитивными функциями- память, внимательность, координация движений и т.п.. Даже при наборе текста стало много ошибок.

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Негатив

---

Именно христианские ценности формировали нынешнюю цивилизацию. Я не воцерковлённый (слово-то какое!) человек, но отношу себя к православным. Мне по-прежнему не нравится слово "раб", но сами идеи православного христианства дают понимание, что есть нечто большее, чем материальное. Есть нравственные категории и императивы, которые возвышают человека над просто социальным животным. 

@темы: Мысли вслух

---

Неудивительно, что заболела. Постоянный стресс, нарушение режимов сна и питания, общая усталость и ослабление иммунитета. 
Сижу думаю над новой мотивацией. В последнее время читаю  разного рода РеалРПГ и ЛитРПГ, хотя в сами игры такого плана не играла. И вот пришло в голову. Надо представить параметр "воля", например, и начать "прокачивать" его. Там проявила силу воли, тут сдержалась - со временем опыт перейдет в уровень. В принципе, психологи ведь то же самое говорят.

@темы: Жизненное, Книги, Мысли вслух

---

Я удивляюсь, как во мне уживается столько противоречий. Наверно, как и в любом русском человеке. Говоря о русском человеке, конечно, я имею в виду тот дух, тот менталитет, который присущ людям нашей страны. Большинству, я так полагаю. Вообще, по национальности я - коми. В детстве мама рассказывала, я всё время говорила: "Мама- комячка, папа- комяк, а Юля - русская". Забавно. Уже потом выяснилось, что дед по отцовской линии был Варёшин, если не ошибаюсь, откуда-то с Волги. Но взял фамилию жены. Так что, пожалуй, есть во мне русские корни. По семейным преданиям, вроде как и со стороны матери в предках были аж бояре, которых сослали на север. Жаль, что я мало знаю о своих родственниках.
Помнится, в школе  по истории было задание - семейное древо. Я даже у прабабушки спрашивала, кто были её родители, и записала их имена. Увы, у ребёнка другие ценности и интересы. Так  древо осталось лишь схематичным. Да и как быть, если по отцовской линии я никого не знала. После развода отца с мамой родители отца вычеркнули меня из своей жизни. Мама со своим отцом тоже не общалась. Так сложилось.
А у меня есть крохотный осоколок раннего детства, который я бережно храню где-то в глубине души. Это чувство защищенности на руках у дедушки Миши, когда мы плывём на лодке.  Мама говорит, что дед любил меня, это бабушка Нина была суровой и жесткой и не приняла невестку. Хотя не удивляюсь,  мама тоже  не подарок была в молодости.  
Странно, как по каким-то деталям открывается иногда прошлое. Записки, разговоры, случайные обмолвки...

@темы: Воспоминания, Жизненное, Мысли вслух

---

Иногда думаю, что, вероятно, всё же неправа. Я всё-таки сломалась. Давно. Просто эта поломка как бы внутри, она не видна. Похоже на то, что был каркас внутри, а потом он треснул там, тут, где-то сломался и его склеили скотчем... А снаружи ещё незаметно. Кукла играет роль, хорошо, надо сказать играет.

@темы: Жизненное, Личное, Мысли вслух

---

Но если война неизбежна, то пусть она будет на территории врага. 
Информационную войну в мире мы проиграли. Похоже, и дома проигрываем тоже.
Любопыно, что эти псевдопацифисты или не помнят события последних лет или просто не интересовались политикой, в принципе. Подозреваю, что пацифизм отдельных индивидов прямо  пропорционален тому, насколько он(а) чувствует угрозу материальному благополучию.  Есть  те, кто просто хочет выразить недовольство. Куча причин, почему они сейчас активизировались.  Очень мало тех, кто, действительно, за мир. 

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Настроение, Негатив

---

Люди не виноваты, да.  Но как же хочется, чтобы пиндосы огребли по полной за всё! Если существует карма - они должны захлебнуться в той крови и страданиях, причиной которых они стали во всём мире.

@темы: Мысли вслух, Негатив

---

Да, пожалуй, помнится был какой-то флешмоб, что-то вроде, какую бы вы книгу написали. То ли там фразы предлагались, то ли ещё что. Неважно. Пожалуй, я бы написала "Жизнь как теория хаоса", "Живые мертвецы", "Энтропия повседневности". Невозможно бороться с собой - ты всегда будешь в проигрыше. Парадокс, изменения суть нашей жизни, даже если кажется, что ничего не меняется. Другой вопрос, насколько нам нужны эти изменения. Мы стремимся в большинстве своём упорядочить наш мир, нашу картину мира, по меньшей мере, иногда даже приходится игнорировать всё, что не вписывается в её рамки. Порядок - это стагнация, хаос - это движение. Любопытно, что стагнация, в конечном счёте, ведёт к деградации, стазиса не существует. Если ты не идёшь вперёд, ты не стоишь на месте, нет, ты либо вязнешь и опускаешься вниз, либо пятишься назад, и даже если внешне неподвижен, то внутри... Все эти теории - прими себя как есть, измени себя, будь лучше, чем ты был вчера, мысли позитивно, проработай прошлое - это некие игры, в которые играют люди. Игры и ничего более.

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Настроение, Точка зрения

---

Я потеряла себя, даже не найдя. Искала, но нехотя как будто. А может, и нет. Это не лень, это нечто большее. Я пытаюсь навести порядок, но его хватает от силы на пару часов. Жизнь как теория хаоса. И сколько бы ни было попыток, ничего не меняется. Между делом, замечу, попытка - пытаться - пытать, с другой стороны, другой глагол есть - стараться, но к нему есть только старание. Символично несколько, да? Просто мысли вслух, поток сознания, наверно. Так это можно назвать. иногда я думаю, часто, прямо скажем, вот моё "я" в моё прошлое, с каждым годом меняется точка отсчёта, потому что понимаешь, что там не стала бы менять это, а вот тут не хотелось бы это снова прожить, а есть неизбежные вещи. Ещё страшнее понимать, что говоришь с живыми мертвецами. То есть в том прошлом ты будешь говорить с человеком, видеть его, а для тебя он уже умер когда-то. Наверно, это странно. Но ведь это можно отнести и к настоящему. Мы все живые мертвецы так или иначе.

@темы: Жизненное, Мысли вслух

---

Время слишком ускорилось, эпоха и люди уходят все дальше. Больно понимать, что все это неизбежно. Это жизнь и вечный круговорот.

@темы: Жизненное, Мысли вслух

---

Так смотришь и думаешь, а нужно ли такое государство? Ведь смешно же, принимают закон об ответственности за увольнение людей предпенсионного возраста, то есть признают,

что прекрасно осознают гнусность этой реформы.

А самое смешное из разряда, чтоб не плакать, вдруг задумалась, а ведь у нас, например, работа непостоянная, каждые пять лет мы должны проходить по конкурсу. Вот сейчас только преподавателя не провели на должность на пять лет, а только на год. И никаких вопросов об увольнении, просто истек срок срочного контракта.

@темы: Мысли вслух, Негатив, Политика

---

Парадокс, я уже говорила, в каком-то плане наступила свобода. Но вот беда - я не понимаю, что с ней делать, то есть понимаю, но нет желания куда-то двигаться, что-то делать. И не понимаю, что может сподвигнуть меня на действия. Есть необходимые дела, вроде, я даже сама так решила, но уже месяц я просто поддаюсь лени и апатии. Это не физическая усталость, а душевная. Причем, это не то отчаяние, это не то депрессивное настроение, как было раньше. Нет, я словно увязаю в болоте и равнодушно смотрю на это со стороны. Что-то во мне пугается, понимает, что это даже хуже, но...

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Настроение

---

Куда уходит время? Да, уже 2018, давно ли ждали 2000, 2012, теперь уже и не говорят о концах света, хотя, пожалуй, какой-то из вариантов намного ближе к реальности становится.
Смотришь на это бесконечное шоу и не понимаешь, то ли ты сходишь с ума, то ли мир превращается в сумасшедший дом. Мне непонятна такая агрессивность по отношению к России. Они, правда, хотят войны?
А жизнь идёт, люди приходят, люди уходят, во всех смыслах, понимаешь всё отчётливее, что всегда есть только сейчас, а завтра не наступит никогда.

@темы: Жизненное, Мысли вслух