нытьеЯ устала. В последнее время как-то всё не то и не так. Возможно, я просто измучена дискомфортом, болью и стрессом, поэтому неадекватна. Пока я ещё отдаю себе в это отчёт. Очень тяжело убеждать себя в том, что это просто трудности, что жизнь она разная. Сижу, а слёзы льются сами. Может это и хорошо. А ситуация банальна. В прошлом году я решила проверить зубы. По совету тёти пошла в клинику. Дорогую. Но в прошлом году была хорошая рейтинговая доплата. А потом началось что-то странное. Я не знаю и не понимаю, почему я оттуда не ушла и не отказалась от иметь с ними дело. Мазохист что ли я? Зуб вылечит - я испытываю дискомфорт. Да, у меня зубы кривые и прикус неправильный, но я жила с ними много лет и спокойно лечила зубы. В общем, постоянно начались проблемы. Видимо, я сама себя наказала. В последний раз врач готовила (мёртвый уже давно!) зуб под коронку, причем общая стоимость оказалось настолько выше, что легче было имплант поставить. И что-то окончательно нарушила. При этом ортодонт этой клиники нагло просто говорит о том, что мне надо что-то делать с прикусом. В общем, зубы стали царапать щёку. Их подшлифовали. Не помогло, ортодонт переделал пломбу. А у меня один зуб внутрь слегка рос, теперь он царапает язык. Губы опухли. Когда я еще полгода назд сказала, что у меня ощущение, что верхние зубы прикусывают нижнюю губу, врач сказала - не может быть. Теперь даже выемка видна. Безусловно я сама виновата, что как только возникли сомнения - не ушла. Но я исходила из того, что врач видит общую картину, ситуацию исправит. А другие врачи не станут ничего подтверждать. Кодекс молчания. Если только в Москву или Питер на экспертизу ехать. Пациент у нас, по сути, бесправен. Одно время я думала - да, надо защитить врачей, такие риски. А теперь считаю, что если врач отвечает за самое ценное, что есть у человека - здоровье и жизнь, то в случае вины он должен нести наказание и обеспечить компенсацию вреда. Больше всего мне страшно от опасений, что начнутся проблемы с челюстью и дикцией. Вся моя работа связана с этим. Я не умею больше ничего такого. Я люблю свою работу. Господи, как мне плохо, хоть волком вой. У меня, ещё со здоровьем, возможно, намного более серьезная проблема. Я уже думаю - а и пусть, лишь бы поскорей. Я столько лет выползаю из этой гребаной ямы, а потом бац - и снова там. Не могу больше, не могу. Я притворяюсь, что живу, и даже успешно, но внутри я всё ближе к окончательному надлому или срыву.
@темы:
Жизненное,
Настроение